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我站起来对哭泣的老大说：“可可其实可以试试，剥不好也没关系，多剥几次就会了。可可很聪明，只要多动手练习，剥个鸡蛋是很容易的事。”孩子还没顾上回答，就被奶奶一口否决：“没戏，再长十岁也白搭，这孩子吃方便面吃傻了，脑子坏了，就知道吃方便面喝可乐，别的什么也不会，还不如小弟弟呢，老二可聪明了。”

我听了内心无限酸楚，恨不得立即把老大抱在怀里。表弟家庭条件不错，孩子的吃穿住用都是最好的，可是在父母和爷爷奶奶的轮番责备下，孩子越来越胆怯，不和同学来往，没有朋友，当然也不会做任何家务，连鞋带都是大人帮忙系。

大人觉得辛苦而失望，但最痛苦的其实是孩子，孩子得不到信任和鼓励，不能肯定自己，不能享受动手的乐趣，深深地打击了自信心。在长期的环境暗示和自我暗示之下，孩子对自己的评价都是负面的，这不正是大人的无知害了孩子吗。

《吕氏春秋》里有个典故《疑邻盗斧》，大意是说从前有个人，丢了把斧子。他怀疑是邻居家的儿子偷去了，便观察那人，发现那人的一言一行、一举一动，无一不像偷斧子的。不久后，丢斧子的人在上山发现了他的斧子，第二天又见到邻居家的儿子，就觉得他言行举止没有一处像是偷斧子的人了。

这个故事引申到对孩子的信任问题上来，如果一直带着固执的偏见怀疑孩子的能力，则越看越觉得孩子能力差；如果抱着信任的态度看孩子，则越看越觉得孩子值得信任。难道我们不希望孩子动手能力强一些吗？

学前幼儿有时候会把幻想的内容当作真实发生的事情说给父母听。“妈妈，我们幼儿园今天飞来一只大鸟，像飞机一样大，把隔壁班的一个小朋友叼走了。”这时候很多父母会立即回敬：“胡扯！不可能，你可不能随便说谎，说谎不是好孩子。”本来是快乐的故事而已，我们却用成人的思维先从道德角度扣帽子，孩子以后还能乐意和你分享开心的故事吗？孩子还敢发挥想像力吗？也许下次老师讲白雪公主的时候，孩子会不耐烦地说：“不可能！妈妈说不能随便说谎，说谎不是好孩子。”

如果孩子描述了不可思议的事情，我们可以先微笑倾听，然后用问题引导一下：“是吗？真的呀，那么大的鸟，什么颜色的？漂亮吗？被叼走的小朋友哭了没有？后来怎么样了？警察叔叔帮忙了吗？”让孩子发挥一下，他会说得眉飞色舞，你也能捕捉更多信息来分辨是想像还是真事。这里所涉及的信任不是孩子所说的内容，而是他的动机，我们鼓励孩子的思维创造力，严格地说这是个故事，像过家家一样。等孩子大一些，他自然能分辨想像与现实。

散养心得：信任是柔韧的支持，没有人愿意辜负信任，孩子也一样。“妈妈相信你能做到”比“我看你就是不行”的反面激励有效得多。前者是信任，后者是打击。信任构建起孩子的好胜心和自豪感，打击则摧残孩子的自信心和表现欲。想事半功倍的教养出自信乐观的孩子，就从放手和信任开始吧。

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